曾经

获奖评语：曾经年少无知，曾经爱意懵懂，曾经的故事青涩而忧伤，只是我们需要懂得取舍。

曾经

李明慧（10级广播电视新闻专业）

当我轻而易举地写下这个题目的时候，我的心，却十分不安，我觉得自己就这样被抛弃在一个陌生的角落，冰凉、寒冷。我只觉得自己的身体在不停地颤抖，不是因为黑暗，也不是因为孤单，而是，那些像河水一样的往事包裹着我，坚冰一样地把我压在里面，丝毫没有喘息的余地。

我喜欢这个题目，它总是让我想起我不堪的童年，张狂的少年还有那一无所有又飞扬跋扈的青春。说到青春，我总是有太多的故事，我想给每一个我不认识的人讲述我的青春，我可爱的老师，我亲切的同桌，我的那一帮兄弟姐妹……可是，每一次，我还没有开口，这些故事就消失了，它消失得无影无踪，仿佛从来不曾发生过。它存在的价值，只是不停地提醒我，它们根本不值一谈，它们只是我生命里最浅的印记，没有人会发现这些印记对我的影响，没有人知道，它们构成了我此后所有生活的一切。

或许，你认为，我一定是个太过早熟的女孩子，事实上，我5岁才学会说话，这之前，我的生活是一场默剧，很多人物纷杂登场，我辨别不请，只认识聋哑的舅舅。我记得他笑着对我比划来比划去，我开心地模仿他吱吱呀呀叫着。我是一个没有语言的孩子，也是一个，让人过分担心的孩子。

无声的日子总是持续的很短，当我意识到自己和舅舅的不同之后，我不再理会他的吱吱呀呀，不再呆呆看他认真地比划，我离舅舅很远，很远。很多年后的今天，当我一口流利的普通话快得可以说相声的时候，我的舅舅，已经好几年没有回家过春节了。我在心里是感激他的，因为有这段寂静的岁月，我的童年饱受嘲讽和艰辛。当别人家的孩子把“床头明月光”背得滚瓜烂熟的时候，我只能吱吱喳喳地像倒霉的乌鸦一样重复“啊，波，吃，的”。我至今仍清楚地记得，老师让我在班级大声说出自己的名字，一遍，两遍，不知重复了多少遍，我哭得哇哇乱叫，底下哄堂大笑。然而，也是这样的日子，让我学会了忍耐和坚持，让我在面对外界一切事物的时候，首先用心去感受，我相信，我那根敏感的神经，就是这样形成的。

因为敏感，我总是特意避开那些对我示好的人，也尽量远离那些光环下的人。看上去，我的童年仿佛没有朋友，他们在一旁冷冷地嘲笑，我这个连话都说不明白的女生能成什么大气候呢？同学们仿佛天生就知道我的未来是灰暗的，他们不喜欢和我这样的灰暗女生在一起。我没有灰姑娘幸运，在我小的时候，我甚至完全不知道丑小鸭的故事。幸运的是，我这只黑鸭子没有一路黑到底，聪明的我用文字掩盖着语言，用埋头苦学取代嬉戏玩耍，当我拿着鲁迅的文集有模有样地阅读的时候，我才只有9岁而已！那个年龄，我真的读懂鲁迅了吗？现在的我，想起那篇《阿Q日记》，清晰地记得的只有他的“精神胜利法”，当时的我，自以为怀着和阿Q一样的心情，面对那些无知的同学，我笑着，“儿子打老子”！谁是“儿子”，谁又是“老子”呢？

在语文老师不停地赞美中，我突然发现一块新大陆，我可以在那里安全着陆，在那里开垦新的一切。我的作文被当做范文来读，我在家长会上为家长们演讲，我的成绩开始一路上升，我被老师重点关照，认为是很有后劲儿的好苗子……一切来得好像很突然，我没有惊喜，也不曾悲伤，我知道，这一切，都是我应该得到的。小时候的自信，慢慢演变成年少的轻狂，让我在以后的日子里，为这份骄傲，吃尽了苦头。

我这颗发育迟缓的好苗子很早就意识到，小时了了大未必佳的道理，这让我觉得世界是很公平的。我匆匆忙忙离开童年，像躲避瘟疫一样，只是为了尽快迎接我幸福的中学时代，那段印象里白衣飘飘带着血腥的日子。

说起白衣飘飘，就想起那首老歌，我的生活里，到处都是老歌的痕迹。就是这样的不合时宜，让我在追赶潮流的道路上，总是引领着怀旧的风尚，或许，这也让我对“时间”，有了更多，更美好的向往。我在豆蔻芳华的时候并没有白裙子，我只有一件单调的粉红色校服，对，粉红色，不论男生女生，穿的都是粉红色，还好，《粉红女郎》热播的那一年，我们的校服变成了绿色。可是，白衣飘飘，却一直是我心中的理想。那个课间操，你穿着白色T恤在我面前走过，从此，我就认定了，白衣飘飘是形容青春最美丽的词汇。

我的固执，让我感受到自己的稚气未脱，在本该轻松的时刻里，我故作老成地看大量名著，以不求甚解为目的，炫耀自己的学识渊博。那个beyond已经远去的年代，我继承了他们音乐里的潇洒和叛逆，对此，有过之而无不及。

还好，我是一个并不太讨人厌的女孩。我从小就胖胖的，一张圆嘟嘟的脸总让人想捏那么几下，可是，没有人真的过来捏我的脸，他们离我很远，仿佛我们在多维空间里。我不会唱歌，不会跳舞，不会朗读，最要命的是，我除了写字，什么都不会。但是，就算这样，还是有人走过来，让我写毕业纪念册，我记得在我的理想一栏里，我很用心地写下，我要当一个作家。现在，我唱歌跑调，跳舞跟不上节奏，朗读快得像跑火车，最要命的是，我不知道自己将来要做什么，能做什么？那个时候，有一个理想，我就饱了，现在，有很多理想，我却仍然饥渴。对我而言，真是莫大的讽刺！

想起粉红色的岁月，我总是最先想起我的同桌们，几乎每一个男生都认为我是安静好相处的，然后，没过几天，他们就意识到自己犯了多么大的错误。我是一个刺猬，浑身都带着伤人的刺，在让别人遍体鳞伤的同时，我自己，早就体无完肤了。或许，年少的时候，我们都是刺猬，长大了，却越发想念那些被你刺过的疼痛。如果，当初，没有那么倔强，我们是不是还能一笑泯恩仇？可惜，再见面，我们连打招呼都直接省略掉，原来，这就是成长的代价！

我最后一个同桌叫大雄，胖胖的长得像大熊一样的男生，他说我是个太容易受伤的女生，也是个太难以相处的女生。高考前的那些日子，我们天天吵架，很多小事，我已经记不清我们究竟为什么吵架，我只记得，那段日子，我总是趴在课桌上哭，然后一打铃就背着书包跑到操场，大熊总是被我的无理取闹搞得心神恍惚。我们的关系像一根橡皮筋，因为高考，总是被拉得很直，可能只是一瞬间，橡皮筋就会断开。在那之后，高考结束之后，我的青春终于以它奔向远方的决心即将开始新的征途的时候，我和大熊，一南一北，两年没有见面。

当我如今回忆起和大熊有关的点点滴滴，我总是感激他对我的包容，如果不是这样一个男生对我的纵容和原谅，我也不会走出那片少年的阴影，也不会有现在的一切。

我不忍心触碰心底里的那个角落，一个深夜，我看完陈染的小说《与往事干杯》之后，整宿无眠。我的眼睛哭得像加厚的墨镜，那些如同主人公濛濛一样的经历，在我眼前晃来晃去，它们告诉我，自己是一个多么残忍的女孩儿，又是一个，多么可怜的女孩儿！

我总是拒绝用“可怜”这个词，自从我的生活从三个人变成两个人以后，很多人都说我是“可怜”的女孩，我也讨厌“相依为命”这样的词！我不知道，千禧年的烟花在夜空绽放的时候，我那还没来得及感受到的父爱，就和烟花一样坠入无边的黑暗里，从此，和我相隔十万八千里那么遥远。然而，我固执地对着太阳傻笑，我以为，这样，我就很温暖很温暖，我逃避着所有现实，可是，那年之后，每一个冬天的生日，我都觉得自己好冷好冷，冷得瑟瑟发抖，浑身哆嗦，眼泪止不住地留。

而这些，12年后的我回头再看，那个肩上有梅花章的男人站在原地，他只想告诉我一句话，我早就明白这句话的分量，为了这句话，我不再与整个世界作对，我学会了爱。哪怕，我爱得笨拙，爱得粗劣，爱得毫无道理。

这个时候，我想起了小畅，在我的青春里，我最爱的姑娘。当小畅在加重病房做化疗的时候，我的青春，突然沾满了鲜血。如果，我的记忆里，一直都有对现实残酷的憎恨，那么，这场与生命相关的搏斗，让我再一次低下头，面对最深沉的土地无助地呐喊！小畅和我相约“踏雪寻梅”，我们一起逃课，一起疯狂，一起歇斯底里，我们在最美丽的年华挥霍时间，在丁香花盛开的山顶，我们高叫着，回声隔了好久传过来，像一个世纪前的呼唤……呼唤的，是我们回不去的青春年少——那些肆无忌惮的日子！

小畅走出病房的时候，我正在学校拼了命地读书，那一年，她瘦了很多。我们没有提起“踏雪寻梅”，没有提起公园里的划船，甚至没有提起马上要面临的分别。我们在山下静静站着，没有丁香花，没有欢笑，我们，仿佛很久很久没有见面，仿佛一个世纪那么久。现在的她，在家乡，学着并不喜欢的医学，为了更好地照顾自己，她没有选择的余地。我在木棉花开的城市，第一次看到大海，我对着海边，多想，听那边传来她的回声，她说，“不如相携陌上看花去！”

我不知道，生命对于小畅而言，还有多少时间是用来挥霍的。我总是回避这个残忍的问题，我甚至回避和她的每次交谈，我怕自己不经意的关心就会葬送我们的友谊，而那些真真切切发生过的往事，就让它一直驻守在那里吧！我不会去打扰，小畅也不会，那个时候，我们只是开心的孩子，什么都不懂的孩子！

当我还是一个孩子的时候，我的世界是没有声音的。如果，我一直生活在这种无声里，我会不会更幸福呢？没有嘈杂，没有纷纷嚷嚷，没有我们刺痛对方的那些话，也没有我永远难忘的这些日子！

这些日子啊，我是多么想抛弃它们，做一个失忆的女子！当我走在乌镇的小巷子，80多岁的老奶奶背着竹筐走过，我所经历的18年，仿佛跟着那个竹筐，被老奶奶带向很远很远的地方。我多么想，这个故事，就这样结束，我的青春，就这样悄无声息地结束。

我的骄傲、我的冷漠、我的偏执、我的盛气凌人……我的无助、我的善良、我的软弱、我的一厢情愿……一切的一切，我从来都没有勇敢地面对，我一味逃避，逃避时间的长度，逃避空间的距离，逃避那些真实的我的伤痛和我给别人造成的伤痛。然而，我又是这样乐观的女孩，我的生命包裹着温暖，那些寒冷总是不堪一击！小畅欢乐地向我讲述她的生活，只要我们都在，我们就该珍惜，珍惜……虽然，我总是心疼地默默担忧，但谁能阻止幸福和温暖的脚步呢？

大熊在我的毕业纪念册上这样写道，“无论春天有多远，我亦心粲然。”我想，我的一生，都会记住这句话。

这些幸福的、不幸的，我用一千零一夜也讲不完的往事，我不知道它们打算怎么办，是就这样腐烂在我的心里，还是像个蛀虫一样啃噬我的灵魂？我唯一能做的，就是不停地告诉自己，这就是“曾经”。

当我还年少的时候，我总是说“少年不识愁滋味”，你从远方走来，告诉我，“天凉好个秋！”，好一个“天凉好个秋！”

2012.3.9 于华大